colori di coscienza.

2008-04-11T13:53:00.001-07:00

volevo salutarvi.

non ho piu' scritto nulla da mesi, non ne sentivo più lo stimolo.
questo blog è stato un esperimento, ma spesso è stata solo
una pagina virtuale dove schiaffare i miei pensieri.
uno spazio per esorcizzare alcune cose.
credo che non sia rimasto quasi piu' nulla da esorcizzare.
ho bisogno di ritornare a scrivere sulla carta. di pasticciare la cellulosa. la tastiera come mezzo per far conoscere i miei pensieri a persone vicine e lontane non mi interessa più.
ho idea che questo sarà l'ultimo post, l'ultimo tocco di colore su una tela
che rimarrà comunque incompiuta, la tela della coscienza.
mi ha fatto piacere vedere che alcune cose che ho scritto sono piaciute.
a me per primo.
dubito di trovare piu' di una manciata di commenti a questo ultimo post,
ma il blog lo lascio aperto, nel caso vogliate stupirmi. spero di vedere il commento di chi so che ha letto il blog, ma che per un motivo o per l'altro non ha mai commentato. ci terrei molto.
lascio questo blog come un messaggio in una bottiglia.
nel caso qualcuno, un giorno, lo possa trovare e leggere con curiosità.
ci sono dentro due anni della mia vita, scritti in maniera criptica, superficiale, profonda, con e senza sfumature, con grammatica e sintassi spesso sbagliat3.
due anni intensi, di cambiamento, di crescita, di ozio, di vizi, di impegno, di incontri, di inerzia, di sole e di pioggia, di perdite, di note, di vento e di sabbia, di foglie morte e di nebbie.
mi piace sempre di piu' la caducità delle cose e delle persone, mi piace vedere i segni tangibili del cambiamento e del tempo. continuerò ad osservarli su di me e sul mio mondo, il piccolo mondo che mi circonda. e continuerò a scrivere...

non più qui però. arrivederci..

Conoscere se stessi? Se conoscessi me stesso, fuggirei lontano. Goethe

Penso che ti ritroverai, quando tutta questa merdata sarà finita, ad essere
un figlio di puttana sorridente. M. Wallace

Lascio le parole non dette
e prendo tutta la cosmogonia
e la butto via
e mi ci butto anch'io. Morgan

Il pesce non pensa perchè il pesce sa. Iggy Pop

2007-12-18T11:01:00.000-08:00

amo.

amo avere i miei spazi, e condividerli con chi mi piace.
amo chi non si attacca ai beni materiali, e me lo dimostra.
amo chi ride alle mie battute di gusto, chi vede in me qualcosa.
amo quando fuori fa freddo e dentro fa caldo. amo la doccia bollente.
amo l'arte, e preferisco klimt a warhol.
amo leggere, e preferisco bukowski a pirandello, ammaniti a d'annunzio.
amo le serate con la birra, passate a camminare, a parlare, a sognare.
amo il rock, in ogni sua forma, e preferisco l'elettronica al jazz.
amo ritrovare l'odore dei posti dopo tanto che non ci torno.
amo chi sa creare, e me lo dimostra.
chi è genuino, chi non si fa influenzare, chi non crede in nulla piuttosto che credere in un qualcosa che in cuor suo sa che non esiste, e me lo dimostra.
amo sognare, amo concretizzare.
amo vedere film con persone che li sanno guardare.
amo ascoltare chi ha davvero qualcosa da offrirmi, amo imparare da chi ha davvero qualcosa da insegnarmi.
amo aver ragione.
amo pensare all'infinito, per sentirmi piccolo ma parte di qualcosa.
amo guardare le persone, per capirle.
amo un tè caldo di pomeriggio, quando sembra l'unica alternativa a tutto il resto.
amo svegliarmi dopo un bel sogno.
amo la roba che sento dentro quando qualcuno sa emozionarmi.
amo camminare guardando in faccia le persone che mi arrivano contro.
amo le donne e le amo particolarmente con l'accoppiata gonna/stivale.
amo le donne che sanno ridere davvero, senza mano davanti a nascondere il sorriso.
amo chi ha spirito, chi ha carattere, chi non la pensa come me ma che mi dimostra che ci crede in quello che dice.
amo pensare di essere nei pensieri di chi conta per me.

2007-11-03T15:49:00.000-07:00

siamo deboli. germi ci possono uccidere. cose piccole piccole senza peso, quasi.
nel febbrile delirio vedo un tramonto e un corvo che spicca in volo, in orbita attorno ad un nero pianeta abbrustolito dalle stelle che gli danzano attorno. una donna dai lineamenti d'oriente si nasconde dentro un velo che le striscia addosso, colando tessuti dai motivi sgargianti che cambiano in continuazione. un minuscolo puntino diventa una montagna, un piano fatto di tela di ragno mi inghiotte, divento il puntino, che diventa montagna.

un vecchio ha la barba di mille colori.

2007-10-26T15:39:00.000-07:00

sotto una pioggia fine fine
in mezzo a mille persone
parli con dieci di queste
e non ne conosci nessuna.

con un bicchiere di vino in mano
con una canzone che ti ricorda una città
ascolti le sirene in lontananza
e cerchi gli occhi di chi ti vuole vicino.

sotto il peso di note sulfuree
sorridi pensando al gioco del caso
che ti toglie qualcosa
ma che ti regala dell'altro

è dolce al tatto ciò che tocco
è dolce l'odore che mi arriva in faccia
colori si mischiano a suoni e sapori
divertono e umiliano.

2007-10-25T13:45:00.000-07:00

nel mio inferno personale
non cè niente di amorale
non cè niente di anormale

nel mio limbo personale
non esistono peccati
non esistono segreti

paradiso personale:
non ci sono chiarimenti
non ci sono pentimenti

2007-10-13T02:27:00.001-07:00

Posti vicini che ti portano lontano.

2007-10-05T14:06:00.000-07:00

Cambiano i colori, dentro e fuori me. Nuove sfumature. Il contrasto diminuisce.
E' evidente che il blog si adegua. Mi adeguo anch'io. Coraggio, fatemi un applauso. Cerchiamo tutti il consenso di qualcuno. Anche quando siamo soli, facciamo cose come se avessimo degli occhi puntati su di noi. Immaginando una platea a sgranocchiare noccioline, che ci guarda. Cazzo, hanno pagato un biglietto, non possiamo deluderli. Un costante big brother virtuale, la vera libertà la conquisteremo solo evitando di pensare a chi ci può pensare. I vostri idoli sono solo gente che ha letto qualche libro e ha visto qualche film in più di voi. Voi non siete da meno. Ah, neanch'io, intendiamoci. Quindi, sulle note di una one of these days, con questo basso che mi fa sborrare ogni volta che lo sento, con quel finale assurdo dove dal vivo poi saltano fuori i maiali ai lati del palco, lascio scorrere le dita..

Una strada si allunga nella nebbia. Crepe, da dove spuntano ciuffi di erba grigia, morta. Un silenzio privo di senso ti invade e te ne stai lì che cerchi di capire dove cazzo ti trovi. Ti guardi attorno, ma ogni punto di riferimento a te familiare si è perso dietro questo confine irreale. Ora capisci come si può sentire un tizio infilato in uno yogurt. E non è piacevole, cristodiundio. Pezzettini di realtà (di frutta) ti passano accanto. Stai a guardare o ti muovi? Ti muovi, dentro questa nebbia e vai avanti, sbattendo e inciampando magari. Ma seguendo quella linea che c'è per terra, che scompare a un metro dai tuoi piedi, forse puoi uscire fuori da questo limbo senza suoni ne colori, per tornare alle sfumature di una coscienza mai usata veramente, che si sveglia pigra e sonnolenta fuori da questo confine immaginario.

2007-09-30T08:42:00.001-07:00

non avevo un' harley o una triumph sotto sotto al culo, bensì un più modesto e meno arrogante scooterone giapponese. quello che ha fatto la differenza è stato il fatto che non potevo guidarlo, essendo di cilindrata superiore a quella che la mia patente b mi permette di guidare. me la sono rischiata comunque. era tanto che non mi muovevo su due ruote, e questo sabato sera ne ho avuto l'occasione. abituato ai miei spostamenti in macchina, è stata una gradita variante. la sensazione di libertà e di velocità che ti accompagna, il vento in faccia, tutta la retorica da motociclista insomma...me la sono goduta appieno. un sabato sera delirante, per certi versi assurdo, con della gente fuori da ogni schema. musica assordante sparata a volumi che ti rendono sordo per due giorni. tanta birra a poco prezzo. bicchieri spaccati nel fare un brindisi. e una moto per tornare a casa, soddisfatto.

2007-09-22T05:20:00.001-07:00

sono seduto all'ombra di un albero dalle foglie rosse. mi guardo intorno e non cè che silenzio, interrotto solo dal frusciare dei rami mossi da un vento che sembra portare echi da paesi lontani, troppo lontani perchè si possano decifrare. il mio sguardo si perde su una strada poco distante, un taglio nei campi che non sembra avere fine,la vedo entrare in una nuvola bassa all'orizzonte, quasi a volersi staccare da terra per rincorrere traiettorie nell'azzurro. appoggiata al tronco oltre a me c'è una chitarra, che riposa silenziosa in attesa che qualcuno la suoni. non sarò io, non adesso, non oggi forse. mi basta la melodia del polline sospeso che danza al ritmo di una musica che non posso sentire. non vorrei disturbare questo ballo silenzioso. così resto a guardare. passa un contandino dall'aria stanca, la sua giornata è fatta di sudore fin da quando si alza, all'ora in cui io vado a dormire, quando le stelle iniziano a spirare a poco a poco e il giorno si mangia piano piano tutte quelle piccole luci, astri lontani ignari di tutto. l'uomo non mi vede, prosegue dritto, con il largo cappello calato sugli occhi segnati dalle rughe piene di terra. lo vedo sparire in una nuvola. un insetto mi si posa sulla mano, lo sto a guardare per un pò, ma poi lo scaccio via con un gesto, anche se fastidio non ne dava. i rami continuano a ondeggiare, salutando
come braccia al rallentatore l'insetto, il contadino, me e la chitarra, io rispondo al saluto con un sorriso e mi assopisco nel tramonto.

2007-09-21T16:05:00.001-07:00

ognuno di noi ha una storia, ognuno di noi è una storia. io sono qui per raccontare la mia. sì ok, un po' a pezzetti forse. ma la vita è questa in fondo. un' accozzaglia di momenti, che se hanno fortuna, non rimangono sospesi nel nulla ma si concretizzano in un'idea, una frase, uno sguardo, un incontro. sei lì che registri momento su momento, come su una cassetta vecchia vecchia, di quelle con i cosi bianchi dietro di plastica ingialliti e la custodia di cartone che puzza come un libro antico trovato su una bancarella. dicevo, sei lì che registri e sembra che il nastro sia sempre lo stesso, anche se i programmi e i film che ci registri sopra cambiano. non ha importanza, quel che conta veramente è non impallarsi a guardare uno schermo pieno di puntini bianchi e neri impazziti. io lo chiamo effetto-formicaio, sembra di vedere dentro un formicaio pieno di formiche cocainomani sovraffolato. dove sembra esserci un gran movimento è vero, ma che non porta a nulla, che non delinea nulla. piccole formichine impazzite che brulicano sullo schermo a velocità supersonica.
sposta lo sguardo, fai altro. non stare lì a guardare cose che non ti interessano. o guardi il nulla perchè ti ci riconosci?

2007-09-06T09:32:00.000-07:00

forse è un po' presto, ma si sente già in giro aria d'autunno. ha un suo odore, ti avverte che la spensieratezza dell'estate se ne va e che rimangono al suo posto tante foglie morte per terra. che quando ci cammini in mezzo fa un fruscio, e non vedi quello che c'è sotto. il sole si fa sempre piu' basso sull'orizzonte, e affacciandosi tra gli alberi rossi e gialli, ti fa dimenticare quel poco di verde sbiadito che rimane. I colori si fanno intensi e si michiano nell'aria creando un atmosfera malinconica, sospesa. è un tramonto continuo, in autunno. ti viene il magone e non sai perchè, ma non è un magone poi così triste.. è piu' del tipo che fa riflettere, che ti fa pensare. con l'autunno tornano le responsabilità, insieme ai maglioni pesanti. é incredibile come si riesca a inscatolare il tempo. una mattina ti alzi e dici: l'estate è finita. senza passaggi graduali, senza fade out, paf, finita. beh, pazienza, andiamo avanti. proprio ora che stavo diventando una creatura marina. tutti i giorni in acqua. ancora un mese, e mettevo su le branchie. all'anno prossimo, pesciolini.

guardo fuori e vedo danzare le prime foglie che si staccano, stanche di un estate durata troppo poco.

2007-09-03T14:28:00.000-07:00

Il signore al centro della foto è un prete. un don qualcosa. eh, ieri si è suonato in parrocchia. è stata una bella soddisfazione suonare riff demoniaci e sabbattiani in un simile contesto. Non so nemmeno come abbiamo fatto a procurarci un concerto in un posto simile, una festa della musica organizzata dalle opere parrocchiali. gli avvocati del diavolo. nonostante gli incassi della serata fossero devoluti al restauro degli affreschi nella vicina chiesetta, è stata lodevole l'organizzazione dell'evento, che non ha escluso dalla manifestazione l'unico gruppo con un repertorio a tratti anticlericale, sicuramente sulfureo. noi la vicina chiesetta abbiamo provato a buttarla giu' con i nostri riff. ma ha resistito. sicuramente pero' gli affreschi avranno qualche crepa in piu'. sara' stato il contesto che ci ha motivati, ma il live è stato davvero macignoso. riff come pugni in faccia.

suonare è una cosa bellissima, chi non è mai salito su un palco, per quanto modesto, non può capire la sensazione che ti accompagna e ti guida quando suoni. è un orgasmo costante, è esaltazione, è una cosa che non vorrei mai rinunciare a fare. se non avessi la musica, la mia vita sarebbe smorzata di intensità in una maniera spaventosa.

ah per la cronaca, il prete della foto ha apprezzato.

2007-08-23T06:45:00.000-07:00

penso al deserto. a paesaggi spogli con cieli assurdi. a posti dove ti viene nostalgia. mi parli di california, di acidi, di ipocrisia e di jesus christ superstar. io mi mangio il mio panino, bevo la mia birra, nelle mie orecchie sento pezzi dei kyuss e penso che sarebbe stupendo guardare il deserto insieme.

2007-08-09T15:33:00.000-07:00

sogno. in una notte di piena estate. sogno chi non posso avere, chi ho avuto. sogno una vita, tante vite, che non c'entrano con la mia. sogno tanto, sogno spesso. a occhi aperti. la notte, nel sonno più profondo, nel sonno più leggero. sogno luoghi lontani che non ho mai visto, e che mai vedrò.

leggo cose di una vita fa, e non dovrei. mi sono ripromesso di lasciare il passato un po' da parte, ma quando sei da solo è difficile fare i conti col presente. sogno un passato che diventa presente.

mi chiedo che significa sprecare tempo. mi chiedo che significa tempo. non concludo nulla. dovrei parlarne con qualcuno, ma dubito che le idee mi si possano chiarire. a volte ho paura di vedere una persona per l'ultima volta. a volte ho paura di rivedere una persona. a volte ho paura.

scopro una serenità ad intermittenza. va benissimo così. non si puo' pretendere troppo.

a volte sogno chi non conosco. quante persone conoscero' ancora nella mia vita? quanti diventeranno miei amici? con quante faro l'amore? per quante piangerò? sono domande così. però me le faccio. perche' sono curioso. vorrei vedere un documentario sulla mia vita, un giorno. sarebbe bello poter rivedere i momenti piu' belli. maledetti film, hanno rovinato la visione della realta'. ci si aspetta sempre di vedere le cose da fuori, malattia da spettatore, così quando ti capita qualcosa non puoi immedesimarti. abbiamo perso la capacita' di lasciarci andare. forse, non l'abbiamo mai avuta. bisogna imparare di nuovo a vivere. giorno per giorno, non puoi mai credere di essere capace. sogno di aver bisogno di qualcuno. mi sveglio e sto bene.

2007-07-22T15:33:00.000-07:00

un cuore nero che pulsa, che esprime la sua esistenza attraverso l'amore verso tutto quello che' e' emozione. un arpeggio malato, ed ecco che scatta il brivido, per qualcosa che non riesco a capire, qualcosa piu' grande di me che mi sfugge,che non si fa prendere.

mi piace guardare attraverso un pezzo di vetro e non capire perche' e' trasparente. materia, qualcosa di solido, e vederci attraverso, quasi e' una magia. a volte succede lo stesso con le persone. sono fatte di roba solida, ma ci puoi guardare dentro, o attraverso. a volte capita di vedere la propria immagine riflessa su di un vetro, come su di una persona. il tuo cuore sa che sei tu, ma il tuo orgoglio non ti riconosce e tira avanti. sto imparando ad ascoltare, veramente, e ascoltando tanto a volte scopri che ci sono note segrete, che prima non avevi capito, non avevi sentito, non avevi voluto sentire. e il cuore sobbalza, il mio cuore pieno di nero, un nero che altro non e' che la somma di tutti i colori di una coscienza, mischiati insieme per creare il nulla, o il tutto.

2007-07-14T15:47:00.000-07:00

la notte, che sfuma nel giorno. quell'insieme di sensazioni che si mischiano insieme.. sei stanco, ma non riesci o non vuoi dormire. e ti godi lo spettacolo che va avanti da miliardi di anni, simile ma mai uguale. perche' ogni alba e' diversa da un'altra. i colori saltano fuori lentamente, timidamente. quasi hanno paura a mostrarsi, tuffandosi in un'oscurita' che non puo' accoglierli. e le tenebre pian piano cedono il posto al mondo, che rispunta fuori nelle sue forme fino a qualche attimo prima negate. le stelle vanno a dormire, ma una si sveglia e tinge il nero di rosa, rosso, viola, verde, azzurro, e tutti gli altri. ci sono proprio tutti, se guardi bene. e ci sei anche tu, che guardi tutto questo, e ti senti piccolo, infinitamente piccolo, ma felice. perche' ti puoi godere qualcosa che ti si mostra nel suo silenzio in tutta la sua ricchezza, prima che la citta' riprenda a brontolare, e la senti un po' tua. stare davanti ad un'alba e' qualcosa di intimo. ed e' incredibile come in questo momento i pensieri viaggiano piu' veloci, sono piu' chiari, piu' niditi..ti percepisci meglio. sai qual'e' il tuo posto, la tua dimensione. e ti dici che e' un peccato che per tante notti ti sei negato tutto questo...

2007-07-07T05:38:00.000-07:00

versetto satanico.

la tua dimensione

e' vortice senz'aria

gli errori sono storia

c'e' piu' di una stagione

denti, labbra, pelle

materia di contatto

c'e' piu' di una occasione

atto dopo atto

c'e' un uomo nella folla

che si dimena e grida

a chi gli passa accanto

ad alta voce il nulla

nell'estasi suprema

tu ti puoi abbandonare

l'amore e' un'anatema

che non puoi esorcizzare

e trovaci tu il senso

in queste righe oscure

e che questa ballata

ti faccia disperare.

2007-06-22T07:58:00.000-07:00

le foto rubano l'anima.

2007-06-19T02:40:00.000-07:00

qualche birra per sciogliere un po' le dita....e via.

qualche giorno passato in un contesto diverso dal solito, un workshop universitario che diventa un pretesto.un pretesto per evadere dalla condizione in cui mi sentivo
rintanato da diverso tempo. mi serviva un imput per smuovere le cose, ed eccomi tornato da un'esperienza breve ma intensa. niente di paragonabile con chi
e' quasi un anno che vive in un contesto che non e' il suo. ma lo spirito con cui ho deciso di affrontare la cosa sarebbe stato probabilmente lo stesso.
non e' iniziata bene, la mia insonnia era peggiorata la settimana scorsa, ma nonostante la notte prima di partire per questi 5 giorni da passare in quel
di santa margherita ligure non avessi dormito, ho deciso di affrontare le giornata per come mi si presentava, e pur essendo stata stremante, la sera non so
come ho avuto anche la forza di fare serata. per lo meno, quella sera a letto ci sono arrivato a pezzi, e la mia insonnia mi ha dato un po' di tregua.
adattarsi. questo era cio' che mi ero prefissato di fare. non penso di esserci riuscito completamente, per lo meno ci ho provato e di questo ne sono soddisfatto.
in camera in ostello con altre cinque persone, tutti e cinque dei personaggi, ognuno con un carattere diverso dall'altro e dal mio. nonostante la mia
stupida territorialita' e la mia irascibilita' per delle cazzate, che non mi permettono di avere nessun tipo di rapporto umano decente con chi condivido i miei
spazi, non si puo' fare a meno di apprezzare la compagnia di certi individui, di una positivita' invidiabile e con una voglia di divertirsi, di fare e di imparare
che mi stupisce sempre. l'aspetto prettamente riguardante il laboratorio ha incorporato alti e bassi, la produzione e' stata mediocre, e la colpa e' stata un po' di tutti,
all'interno del mio gruppo. poca integrazione, ma l'esperienza di aver lavorato insieme a persone molto diverse da me mi ha permesso di conoscermi meglio
e di capire come potessi reagire in una situazione insolita e a tratti frustrante. il mio bisogno di isolarmi si e' fatto vivo, ma in maniera tutto sommato contenuta.
so di non andare tanto a genio a qualcuno per questo, ma non ci posso fare niente, io ho bisogno di stare da solo, non sempre certo, ma sento la necessita'
di coltivare i miei spazi, fisici e mentali, senza per forza doverli condividere con qualcuno.ho cercato di integrarmi il piu' possibile nelle varie situazioni,
ma immancabilmente sentivo il bisogno di estraniarmi, nonostante la compagnia fosse gradevole e il contesto divertente.
e poi mi stupisco del fatto che la gente non sa come prendermi. ma su tutto questo ci ho fatto l'abitudine, e non sara' un workshop a cambiarmi.
c'e' scappata pure la storia di un paio di sere. e c'e' stata davvero dentro, nel contesto e tutto il resto. e come se per certi versi mi avesse ricaricato,
e permesso di staccarmi da quel filo con cui mi sentivo legato a una certa persona.
dopo questi giorni sono sempre piu' convinto che un atteggiamento positivo, in ogni situazione, non puo' che far bene. forse e' una questione di karma, o di caso, ma quando prendo le cose per come vengono, tutto si dimostra piu' facile, e piu' intenso.

2007-06-09T02:28:00.000-07:00

il tempo sembra passare sempre piu' velocemente. mi ritrovo a cercare ricordi sbiaditi, che si stemperano indietro, negli anni. mi sorprendo- e non dovrei, forse- a constatare come questi abbiano un peso maggiore di altri, piu' recenti. un profumo incontrato per caso di un albero in fiore mi riporta indietro nel tempo, e la memoria mi solleva dal presente per portarmi ad un estate di qualche anno fa, quando lo stesso profumo e' comparso per la prima volta, piu' forte. e' come se le sensazioni, le emozioni che provo siano piu' deboli e piu' sfocate di quelle che provavo un tempo. sorrisi, profumi, rumori sembrano piu' veri e piu' sinceri nel passato piu' che nel presente. la fotocopia di una fotocopia di una fotocopia. tutto e' così effimero, e così reale, allo stesso tempo.
e, a proposito, le cose tra noi sono andate. non bene, non male, sono andate e basta. piccola parentesi di affetto e nostalgia, forse.chiudiamola subito prima che diventi qualcosa che non riusciamo a gestire, per carita'. o prima che possa diventare qualcosa di cui abbiamo paura tutti e due. una copia di una copia di una copia.aspettativa. non tanta, il giusto per avere la protesta delle mie viscere e un po' di ansia nel rivederti. beh, per ora andiamo avanti così. con la consapevolezza di un affetto reciproco che non e' abbastanza per..ma che e' troppo per. in ogni caso, ti penso. devo smetterla di scrivere come parlo.
si e' morbosi prima di tutto con se stessi. tanti libri, ultimamente. anche gia' letti. pochi film, e parecchie prospettive che si stanno aprendo. capelli tagliati con la macchinetta, come da piccolo.

2007-05-16T09:00:00.000-07:00

a volte la vita ti spiazza. persone che credevi ormai fuori dalla tua vita ci rientrano all'improvviso in maniera del tutto inaspettata. per ricostruire quello che sembrava perduto, in un momento di sconforto. questa volta senza rancore, davvero, almeno da parte mia.

si attaccano i cavi. si scaldano gli ampli. si accordano gli strumenti. odore di zolfo nell'aria. qualche dannato riff per sciogliere la mano, qualche sbragio nel microfono per sciogliere le corde vocali. dammi il quattro.

gli Avvocati del Diavolo sono di nuovo sul palco, gente.

2007-05-15T02:06:00.000-07:00

"Omicidi, crimini, povertà. Queste cose non mi spaventano. Quello che mi spaventa sono le celebrità sulle riviste, la televisione con cinquecento canali, il nome d'un tizio sulle mie mutande, i farmaci per capelli, il viagra. Perciò vaffanculo tu e il tuo divanetto a strisce verdi Ohmashab della String. Io dico: non essere mai completo. Io dico: smettila di essere perfetto. E io dico: dai, evolviamoci, le cose vadano come devono andare. Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. L'automiglioramento è masturbazione, invece l'autodistruzione...

Infilarti le piume nel culo non fa di te una gallina.
Respingo i principi base della civiltà, specialmente l'importanza dei beni materiali.
Il primo sapone fu fatto con le ceneri di eroi, come le prime scimmie mandate nello spazio. Senza dolore, senza sacrificio, non avremmo niente.
Stammi a sentire, devi considerare la possibilità che a Dio tu non piaccia, che non ti abbia mai voluto, che con ogni probabilità Lui ti odi, non è la cosa peggiore della tua vita! Non abbiamo bisogno di Lui! Al diavolo la dannazione e la redenzione, siamo i figli indesiderati di Dio e così sia!
Devi avere coscienza, non paura. Coscienza che un giorno tu morirai!
È solo dopo aver perso tutto che siamo liberi di fare qualsiasi cosa.
La pubblicita' ci fa inseguire le auto e i vestiti, fare lavori che odiamo per comprare cazzate che non ci servono. Siamo cresciuti con la televisione che ci ha convinto che un giorno saremmo diventati miliardari, miti del cinema, rock stars. Ma non è così. E lentamente lo stiamo imparando. E ne abbiamo veramente le palle piene.
Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, né il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!
Sentite balordi, non siete speciali, non siete un pezzo bello, unico e raro. Siete materia organica che si decompone come ogni altra cosa. Facciamo tutti parte dello stesso mucchio di letame.

Nel mondo che vedo uno si muove con gli alci, tra le umide foreste dei kanyon intorno alle rovine del Rockefeller Center. Indosserà abiti di pelle che gli dureranno per tutta la vita. Si arrampicherà per le liane che avvolgono la Sears Tower. E quando guarderà giù vedrà minuscole figure che pestano granturco e posano strisce di carne di cervo sulla carreggiata vuota di qualche superstrada abbandonata."

Tyler Durden

2007-05-11T08:30:00.000-07:00

haircut pt.2....

2007-05-05T06:45:00.000-07:00

periodo di novita', di cambiamento, ma soprattutto di pensieri.

la sensazione di essere in balia di una corrente e di poter fare poco per controllare la direzione da prendere. mi sento fragile, in un modo in cui non mi sentivo da tempo. vorrei premere un tasto che mi permetta di scorrere in avanti, come si fa con un film, quando hai voglia di passare alla scena successiva. vedere che succedera', vedere gli sviluppi di tutto questo. tante parentesi aperte, nessuna chiusa. questa e' la sensazione che provo. non mi sembra di avere niente di concreto tra le mani. volendo essere oggettivi, di stimoli ce ne sono ultimamente. stimoli per rinnovarmi, per cambiare quelle cose di me che ancora sento incomplete. e per ricostruire piu' cose. sto cercando di vedere la positivita' implicita' in questi processi, ma non e' una cosa automatica. devo combattere costantemente con la parvenza di irrisolto che aleggia nella mia vita ora. ho pensato che il fatto di trovarmi in questo particolare periodo mi faccia guardare a quello che ho, alle mie sicurezze, per poterlo superare meglio. ma il punto critico forse e' che non sento di avere nessuna sicurezza, per adesso. ma so che e' una visione fuorviante data dal troppo pensare. le sicurezze possono non essere le stesse. possono cambiare. ed e' il cambiamento di queste che forse mi spaventa. i cambiamenti mi hanno sempre messo un po' di ansia. so che sono una cosa positiva, in ogni caso, perche' fanno crescere, e non e' solo una stronzata retorica. ma e' come se a volte non ne sentissi il bisogno. questo non significa che non ne abbia bisogno. ho un atteggiamento mentale da rottamare. bastano due o tre cose che mi scombussolano un po' la vita ed ecco che le mie giornate si trasformano in un guardarsi costantemente dentro a cercare quello che non va, senza guardare fuori per vedere tutto quello che c'e' di bello in giro.

im the man in the box buried in my shit.

che fare dunque?

mi viene in mente una parola che mi sono dato come dogma qualche mese fa: riscatto. riscatto da un atteggiamento mentale che presuppone un limitarsi. uscire da questa scatola in cui ho rimesso la mia testa, questa scatola che avevo messo via e che ora mi e' ritornata tra le palle.

provero' a prenderla a calci, senza la mia testa dentro pero'.

2007-04-14T09:30:00.000-07:00

le cose cambiano, e cambiano ancora, in una maniera inaspettata. e' mai possibile che nulla si realizzi come te lo eri immaginato? ti prepari ad affrontare una cosa che poi si sviluppa completamente diversa, e ti ritrovi impreparato ad affrontarla come si deve. anche i sentimenti cambiano, e tu puoi solo stare a guardare e vedere che succede. oppure restano gli stessi, ma sei troppo occupato ad ignorarli per starli a sentire. di cosa si puo' essere sicuri?
sei sicuro di avere (ri)trovato una persona speciale, ma sei anche sicuro che hai fatto tanto per cercare di dimenticarla.sei sicuro che gli errori fatti in passato da una parte e dall'altra non ci sarebbero piu', ma sei anche sicuro che non era solo una questione di errori.sei sicuro che sarebbe un periodo un po' complicato per...ma allo stesso tempo stimolante.sei sicuro che si puo' cambiare idea su qualcosa, ma che per fortuna si puo' cambiare ancora.
o per sfortuna.

sei sicuro che le stangate peggiori arrivano quando meno te lo aspetti, ma anche che le cose piu' belle si fanno vive in questo modo.

e' successo in maniera inaspettata. se andra' avanti,o se dovesse fermarsi qui, dovra' essere così come e' iniziato tutto, senza forzature, senza tanti problemi, senza pensare troppo a cio' che e' stato. stiamo a vedere che succede.

2007-03-27T15:23:00.000-07:00

un anno di blog..

iniziato così, e continuato così.

un piccolo spazio, da condividere con i pochi a cui ho dato l'indirizzo. una parte di me.

the dark side of metal/larry/alby.

scorrendo i post all'indietro, mi rendo conto come il mio sia un blog molto introspettivo.

ermetico. questo potrebbe scoraggiare chi legge, ma mi sta bene così.

scrivo per me. aleggia una sorta di nebbia cupa in questo spazio.. ma chi mi conosce veramente sa che anche se qui la luce non e' ben accetta, come da qualcuno osservato, lo e' fuori di qui.

non mi considero una persona positiva. o almeno, dipende da come mi sveglio, e se ho dormito. vorrei esserlo sempre, in ogni caso.

vorrei avere quella facilita' che hanno alcune persone nel mettere a proprio agio chi hanno davanti. ma questo significa una cosa: essere a proprio agio con se stessi. e qui c'e' ancora molto da lavorare. vorrei prendere le cose con piu' leggerezza, sopratutto quelle negative, e imparare dagli errori che faccio, davvero numerosi.

se ci riuscissi, dovrei imparare un sacco, se non altro.

alcune cose sono cambiate da un anno fa, alcune sono rimaste uguali, altre stanno cambiando.

ringrazio chi si e' preso la briga di leggere queste righe in questi mesi, mi ha fatto piacere sapervi qui.

la luce continuera' a rifuggire da questo angolo di blog maledetto, ma qualche spiraglio, per quanto spesse le tenebre possano essere essere, riuscira' comunque a penetrare, riscaldando e portando colore in questa oscura coscienza.

io sto a guardare, e intanto continuo a scrivere..

2007-03-21T16:15:00.000-07:00

post pretenzioso questo. ma ci ho provato ugualmente, dal basso della mia ignoranza, a scrivere una sottospecie di poesia. per una ragazza, che probabilmente non la leggera' mai.

venere corvina, con il tuo profilo fatto di armonia e mistero
basta un tuo sguardo e sono brividi
uno sguardo fatto di oblio e incertezza.
fiori lasciati seccare dentro un libro oscuro
questo per me e' il tuo essere
e nero e' il velo sopra e dentro i tuoi occhi
vorrei sentire le tue labbra raccontarmi
dei tuoi piaceri sepolti
poiche' grande dev'essere quello che ai piu' nascondi
e grande dev'essere il tuo intimo sorriso
sapendo che chi ti desidera
mai sapra' quale eleganza notturna
c'e' dentro di te.

2007-03-13T08:50:00.000-07:00

insonnia..... e' tornata, piu' incazzata di prima.

come vorrei addormentarmi una sera senza problemi...

si fa viva anche se sono rilassato, anche se sono stanchissimo.

che poi qualche ora me la faccio sempre, ma mi addormento ad orari non umani (a volte e' gia' giorno), teso e incazzato, e al mattino accuso tutto. il risveglio e' la morte, per me.

non ricordo piu' l'ultima volta che mi sono alzato riposato... forse dovrei invertire la mia vita.

andare a letto all'alba (magari in una bara), dormire fino al tardo pomeriggio e vivere la sera e la notte. forse starei bene, ma la mia vita sociale andrebbe a farsi fottere. forse.

qualcuno direbbe che si ha tempo per per pensare, o per fare cose, se non si riesce a dormire.

io dico che quando non riesci a dormire desideri fare solo una cosa: dormire.

2007-02-24T10:07:00.000-08:00

si puo' sognare senza dormire

si puo' dormire senza sognare

l'immaginazione e' tutto quello che abbiamo. le cose materiali che ci appartengono sono solo strumenti. per condizionarci alla materialita'. che un giorno perderemo.

un'idea non muore, un'idea non si sfalda, non si rovina. un' utopia puo' sopravvivere anche dopo di te. un libro si rovina, si strappa, si logora col tempo. quello che c'e' scritto dentro no.

puoi vivere di sogni e puoi sognare di vivere. la differenza non esiste in realta'. in ogni caso, non stai vivendo la realta' per quello che e', stai vivendo la tua realta'. fattela andare bene, e non fartene un problema. lo fanno tutti. non sei il solo, non sono il solo.

tutti viviamo in una societa' di simboli. e' tutto un codice. non ti piace? non ci credi? andando a vivere tra i monti non miglioreresti nulla e nessuno.nemmeno te stesso. anche se provi a fare l'hippie, quando guardi un albero, non lo vedrai mai per quello che e' davvero. tu vedrai un albero. associ quella cosa ad una parola, crei un simbolo. ma un albero, per come e' veramente non ha nome.

poter vedere le cose per quello che sono realmente. ecco la vera sfida.

2007-02-16T09:40:00.000-08:00

solo io. i miei pensieri. e qualche compagno silenzioso tra il cielo e il mare, a condividere un elemento per qualche attimo. un pomeriggio simile ad una melassa molliccia, unta e fastidiosa.

una vocina mi dice di cercare di impiegare meglio il mio tempo. un'altra vocina le risponde che non sono fatti suoi, che nessun attimo e' "sprecato", se si immagina. se si sogna. se si riflette.

siamo abituati a dare un valore al tempo in base a quello che produciamo.

2007-02-10T10:10:00.000-08:00

parole e pensieri non uccidono, ma possono ferire.
sapersi difendere e' necessario. un pensiero non ha concretezza, ma puo' farti stare male, o stare bene.mi sto rendendo conto che e' piu' facile ricordare situzioni negative che positive. questione di sopravvivenza, di istinto? quando l'uomo (ma anche la donna) era poco piu' evoluto di una scimmia, non conoscendo il fuoco si avvicinava allo stesso, stupito da quell'evento così strano, cercando di toccarlo si scottava. il ricordo del fuoco che brucia nella sua testa gli evitava di scottarsi un'altra volta. sara' per questo che il pensiero di qualcosa che mi ha fatto soffrire ha come la precedenza su qualcosa che mi ha fatto stare bene?

mi rendo conto dell' inutilita' del pensiero.del pensiero negativo. della sega mentale. non devo difendermi da nessun fuoco o nessun pericolo, se non quello generato dal pensiero stesso.
anche questo post, in fondo, e' una sega mentale.

2007-01-25T03:05:00.000-08:00

forme, colori, suoni... danzano e si mischiano nella mia testa. mi sento ispirato come non mai.
ricettivo. vorrei concretizzare mille idee, ma non non riesco, non posso. potrei dare la colpa al tempo tiranno, ma la realta' e che non mi so gestire. dovrei dare la precedenza a qualcosa... sì ma a cosa? e' questo il casino. devo scegliere, pescare in questa melassa di roba e tirare fuori qualcosa da rendere concreto. fare una selezione. scremare. maledizione.
e intanto queste forme girano, girano...continuano a mischiarsi con i suoni, non lasciandomi dormire....

2007-01-20T03:31:00.000-08:00

plic.

inizia.

plic.

cominci a pensare..

plic.

cominci a pensare a ruota libera, senza freno, a qualsiasi cosa..
plic.
sei il personaggio di un cartone animato, e un attimo dopo ti trovi su una scogliera a guardare un' alba dai colori incredibili. sei tutto cio' che non potrai mai essere, e questa consapevolezza ti fa sorridere, ma e' un sorriso un po' triste, di quelli che si fanno quando si ricordano le cose belle fatte insieme ad una persona che non c'e' piu'. guardi le facce delle persone che conosci, così familiari, eppure a volte così diverse, così nuove, quasi come se le vedessi per la prima volta.
pensi a quanto sia strano che la gente crede in un qualcosa di assurdamente grande, quando non riesce a credere in se stessa. e' bello stare sotto una coperta al caldo, sapere che fuori fa freddo, e che qualcuno ti vuole bene. e' un abbraccio costante. pensi a quello che sai, a quello che sai fare, a quello che vorresti fare, e sorridi perche' perche' sai che il bello deve ancora venire. questo pero' non e' un sorriso triste.

2007-01-06T09:01:00.000-08:00

e così e' iniziato un altro anno.

capodanno e' stato assolutamente degno, iniziato con la piu' totale mancanza di aspettative e conclusosi col sorriso in faccia. mi ha fatto piacere partire bene.

grandi serate, passate con compagnie improvvisate (proboscide).......
o con grandissimi amici (viva le tennents super).....
se ne scorgono altre all'orizzonte. sia di tennents che di proboscidi.

un po' di chiarezza. ultimamente, mi sembra tutto piu' facile, finalmente.

ho avuto delle conferme, in queste vacanze.
oltre che un bellissimo dvd dei pink floyd.
ci siamo rivisti, e tutto e' come prima. o quasi. era gia' finita, ma non lo sapevamo. qualsiasi cosa succedera' adesso, ti vorro' sempre bene.

dirti in faccia che sei stata l'unica che io abbia mai amato e' stato meno difficile del previsto.

2006-12-16T08:38:00.000-08:00

cazzo che serata. battesimo del fuoco nuova formazione. risultato: sulfureo.
energia ai massimi storici, feeling totale. anche se una cassa ha iniziato a fumare e l'altra ha deciso di smettere di funzionare a meta' concerto. fortuna che avevamo una cassa di riserva. per la prima volta sul palco si e' creata quell'atmosfera intrisa di complicita', adrenalina e compattezza sonora che cercavo da tempo. alla fine di parecchie serate, fino a ieri sera, dentro di me sentivo un qualcosa che non mi permetteva di giudicare pienamente soddisfacente una serata. non erano le cappelle, il suono o altro. era la mancanza di quella coesione, di quell'energia che ieri si e' creata in maniera così completa e che ci ha permesso nonostante le sfighe di divertirci e di far divertire.
per la prima volta siamo stati un gruppo fino in fondo, sul palco e anche dopo, davanti a un panino e a una birra.

il sabba e' riuscito.

2006-12-09T07:28:00.000-08:00

ho capito l'importanza del condividere le cose con qualcuno.
ho capito l'importanza di vivere le cose da soli.

che scoperta, complimenti, hai vinto un mappamondo.

ma l'ho capito fino in fondo solo ieri sera, sotto la pioggia.

per una serie di circostanze, sono uscito da solo. ma sapevo dove andare. consapevole che la serata si sarebbe evoluta.

prima, un duo in acustico, due voci che si intrecciano diverse, genuine. chitarre scordate in tonalita' sperimentali, una ragazza dalla voce armoniosa. non capivo quello che diceva, anche se cantava in italiano, ma non mi importava in fondo, tanto bella era la sua presenza e la sua voce. e poi de andre' rivisitato da un sosia di page.

in mezzo a sconosciuti ho provato calore. ho parlato con chi credevo fosse una presenza remota, una comparsa, per trovarci un'amica porzione singola, con cui condividere birra e parti di cuore.

sguardi intensi e fugaci con chi non era sola.

dopo, una passeggiata. da solo, come quelle che tempo fa facevo davvero spesso, per confondermi o schiarirmi le idee.

ho alzato gli occhi al cielo, nero e gravido d'acqua, e ho sorriso. la pioggia non e' riuscita a spegnere il tepore che avevo ancora addosso.

2006-12-04T09:47:00.000-08:00

calore. sono peggio di un rettile. ne ho bisogno piu' dei carboidrati. sono un maledetto animale a sangue freddo che ha bisogno di vegetare sotto il calore cocente del sole di turno per poter sopravvivere.

non genero calore, ne spreco e basta.

il mio organismo sembra aver dimenticato la possibilita' della termoregolazione. il freddo la fa da padrona. il freddo attutisce, smorza.
sembra di sentire tutto a un volume piu' basso, sembra piu' insipido quello che mangio.

poco appetito. come un serpente vorrei ingoiare del cibo e non pensarci piu' per un po'.
come un serpente sarebbe bello cambiare pelle. per poter crescere. e lasciarsi dietro i resti di una muta necessaria.

un boa con dentro un elefante, che sembra un cappello. invece e' proprio un boa.
un essere umano che sembra un serpente, invece e' proprio un essere umano.

2006-12-01T09:03:00.000-08:00

i minuti all'inizio sembrano ore. steso, guardo il soffitto. sembra un codice a barre distorto, segnato dalla luce che entra tagliata dalle persiane. gli oggetti intorno a me sono sagome, perdono il loro significato con questo buio. i rumori si infilano ovunque, acquistando importanza. il pensiero inizia a vagare, un ramingo che non conosce ne desidera una meta. da qui in poi le ore saranno minuti. da qui in poi mi confronto con la mia realta', con i miei mostri, perche' il buio annulla tutto il resto.

..hai dato importanza a cio' che andava bene per non guardare cio' che andava male..

2006-11-23T03:53:00.000-08:00

un taglio.

era quello che mi ci voleva. per elaborare meglio un distacco, per rinnovarmi un po'. ho preso la cosa alla leggera. temevo di non riuscire a farlo, invece..
insieme ai capelli, ho tagliato una parte di me. ho tagliato un periodo della mia vita, che si e' concluso. e' stato quasi necessario, per poter guardare al futuro con la testa piu' leggera.

e poi messo così sono sicuramente piu' piacione.

2006-11-15T03:37:00.000-08:00

..yeah, it's over now
but i can breathe somehow
when it's all worn out
i'd rather go without

you know it's been on my mind
could you stand right here
look me straight in the eye and say
that it's over now

now we pay our debt sometime..

2006-10-17T07:08:00.000-07:00

piccolo elogio immotivato sul te'.

nel prepararlo c'e' il piacere dell'attesa.
nel consumarlo c'e' calore. c'e' condivisione, anche quando sei solo.
il te' ti prende i pensieri e li caccia fuori, così ti confronti con gli spazi vuoti che rimangono.

il te' mi da sicurezza, e' il mio rito, il mio silenzio nel berlo e' la mia preghiera.

2006-10-17T06:49:00.000-07:00

sfondo una porta chiusa. aperta un tempo, socchiusa in seguito, sprangata fino a ieri.

l'incostanza, una virtu' difesa per troppo tempo con le mie unghie mangiucchiate, sta cercando di aggrapparsi con tutte le sue forze per rimanere.
posso avere paura di quello che trovero' piu' avanti, ma voglio provarci.
tra poco dovro' confrontarmi con delle mie insicurezze, affrontarle, vedremo.

non mi prometto niente.

voglio vedere le cose per come sono davvero.
ho sbagliato tante volte a interpretarle.
voglio fidarmi piu' degli altri che di me stesso.

venghino, si accettano opinioni/giudizi. e porte, qui.

2006-10-14T09:25:00.001-07:00

brandelli di sensazioni che si accoppiano, si mischiano, arenandosi in un limbo. relitti pieni di sabbia che possono ormai solo suggerire, e non piu' trasportare.

sono un ricordo-mutilato del cazzo.

ogni cosa che ho vissuto non e' stata uguale a come la rivivo nella mia testa. il mio cervello si diverte a tirarmi scherzi. una caduta in bici fatta da piccolo e' andata diversamente da come la visualizzo. i visi a me familiari differiscono nella realta' da come li ricordo. la mia mente e' padrona di dare a fatti reali, concreti , vissuti davvero, la stessa consistenza eterea di un sogno. a questo punto ci si potrebbe fare la solita domanda: ma cosa e' reale, e cosa non lo e' ? ma non me la faccio, perche' farsi una domanda e darsi una risposta e' un po' come parlare da solo, e io non sono pazzo.

alcune cose le ricordo meglio di altre. i suoni, le voci, i luoghi, i profumi.

mi si e' inchiodato il computer mentre battevo questo post.
mentre ho riavviato, per dieci secondi buoni non sono riuscito a ricordare cosa stessi scrivendo.

2006-10-09T09:00:00.000-07:00

pensavo a quanto stai bene da solo. tante persone non stanno bene da sole. cercano compagnia ad ogni costo, sono assordanti e richiamano la tua attenzione, non ce la fanno a starsene un po' tranquille con i loro pensieri. forse hanno paura di fare troppa chiarezza su quello che gli frulla in testa. a me piace la compagnia quando e ' condivisione, non quando si crea per riempire un silenzio.
quando devi chiarirti qualcosa, forse stare da soli aiuta. ma se vuoi conoscerti un po' meglio, lo puoi fare solo relazionandoti.

posso dire di conoscere parecchia gente, ma facendo un rapido calcolo, le persone che sono state davvero influenti nei miei primi vent'anni di vita si contano sulle dita di una mano.
in ogni caso, il tempo che ci passo insieme o ci ho passato insieme e' o e' stato molto minore del tempo che passo insieme a persone da cui posso davvero imparare qualcosa.
a testimonianza che vale sicuramente di piu' la qualita' che la quantita' .

piu' tempo passi lontano da una persona a cui vuoi davvero bene, e piu' il suo abbraccio ti sembrera' ripagare tutte le giornate trascorse senza di lei.

2006-10-07T08:05:00.000-07:00

e' l'io che prende, e' l'io che da.

2006-10-07T07:55:00.000-07:00

e' bello essere apprezzati per come si e' realmente. puoi vivere di rendita.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

-" abbiamo un problema. "
-" mh."
-" sembra che l'altra cosa puo' essere risolta, ma e' spuntata questa roba, stamattina."
-" e io cosa dovrei farci, me lo volete dire?"
-" oh, nulla. a parte imbottirsi di sostanze chimiche dai nomi difficili, si intende."
-" beh... passera'."
-" e se non dovesse?"
-" vorra' dire che passeremo al piano b."
-" ma... signore, non esiste nessun piano b."
-" appunto."

2006-09-30T02:32:00.000-07:00

voglio partorire un' idea che diventi qualcosa di veramente concreto. inizialmente sara' sporca, piangera', avra' bisogno di cure costanti. ma poi comincera' a reggersi in piedi sulle sue gambe ancora troppo deboli per portarla lontano, ma abbastanza robuste per sostenerla.
poi iniziera' ad interagire' col mondo, a relazionarsi. diventera' adulta e in questo stato dovra' essere per sempre.

la creativita' e' un processo che puo' riguardare tutti, non serve essere artisti o segaioli, basta assaggiare un po' di mondo, masticarlo lentamente, digerirlo, ed espellere cio' che non ti serve.

se non crei subisci.
le idee servono a me stesso, gli altri ne possono fare tranquillamente a meno, troppo spesso lo dimentico.

ieri al supermercato ho visto un mio coetaneo con la sua ragazza, piu' piccola, incinta, con un'altro bambino nel passeggino di qualche anno. avevano l'aria di persone fatte e finite. chi ve lo fa fare di ricalcare un modello di vita così arretrato, vecchi prematuri. la sopravvivenza del genere umano non e' garantita dal fare bambini, sapete? semmai tutto il contrario. ci vuole un ridimensionamento. siamo in troppi, lo dico spesso. troppe persone, su questo pianeta, e poche idee in rapporto. la gravidanza e' il male.

2006-09-28T03:13:00.000-07:00

moralita'. buonismo. etica presa in ostaggio da bigotti ritardati. usata come spada per offendere il buon senso e come scudo per difendere una loro idea distorta dello stesso. impedire ad una persona di scegliere quando morire, scrollarsi di dosso una vita che non e' piu' vita, e' arroganza + presunzione.

bipensiero. bianco e nero che convivono. non c'e' rispetto nella persona, se gli si nega il diritto di scegliere. il rispetto per la vita e' il rispetto delle scelte del singolo.

e' la personificazione del destino, un panzer che si alimenta di acqua santa e dogmi morti come le cellule cerebrali di chi li propugna.

voglio imparare la bibbia a memoria, per citare qualche passo significativo, prima di infilzare con un proiettile maledetto un bigotto mentre si fa il segno della croce.

" ... e la mia giustizia calera' su di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine distruggere i miei fratelli. e tu saprai che il mio nome e' quello del signore quando faro ' calare la mia vendetta sopra di te."

ezechiele, 25:17

2006-09-26T01:55:00.000-07:00

se avessi un figlio

gli direi che dio e' femmina, che fuma sigarette senza filtro e ogni tanto si mette i tacchi a spillo. gli direi che il calcio e' satana. gli direi: "prendi le parti del carattere delle persone che ti piacciono di piu' e falle tue, così sarai piu' figo. gli direi che non sono adatto a fare il padre, perche' non so prendermi cura di me stesso, figuriamoci di qualcun altro. gli direi di non lasciarsi influenzare da chi critica. gli direi di essere attivo, di oziare, di rispettare le idee diverse dalle sue, perche' ascoltandole le potra' criticare. gli direi: "se vuoi capire come vanno le cose qui da noi, leggi i giornali esteri." gli direi:" non fare il chierichetto, perche' i preti, che non possono scopare, te lo mettono nel culo perche' sono frustrati."

gli direi di spegnere la tele, e di accendere il forno.

2006-09-14T08:49:00.000-07:00

mi guardo e dico: ti sopravvaluti. mi guardano e mi dicono: ti sottovaluti. da questo posso pensare che ho io ho poca stima di me stesso, o che gli altri ne hanno troppa di me.

quello che penso io riguardo la cosa dipende da come mi sveglio la mattina. o, piu' spesso, da quanto ho dormito.

quello che piu' mi manca adesso e' riuscire a dare il meglio. potermi esprimere come vorrei. sono circondato dai cambiamenti, e spesso rimango indietro, recuperando terreno con un po' di affanno.
mi piace me stesso, ma a volte vorrei piacermi un po' di piu'.

voglio spegnere la televisione per sempre e avere il coraggio di andare a vivere in mezzo al nulla, con tanti libri, un lettore dvd, una chitarra, un album da disegno, la mia ragazza e i mei amici piu' cari. e godermi una sbornia babilonese qualche volta. parlare con estranei, condividere con loro una birra, un panino, una risata.

vorrei vivere di questo.

2006-08-07T02:06:00.000-07:00

da sempre ho aspettato. e sto continundo a farlo, non imparando quasi mai dagli errori fatti in passato. una sfida e' cominciata, iniziare a vedere alcune cose in maniera differente, forse con piu' distacco , con piu' obiettivita'. trasformare il pensiero in azione. qualcuno diceva che il mondo delle idee e' l'unico ad avere importanza, in quanto puro e incontaminato dalla materialita', dalla caducita'. poetico. ma la realta' e' che se ti fermi all'idea senza concretizzarla, almeno in parte, vuol dire che hai perso una piccola occasione per combinare qualcosa di valido in questa vita. perche' alla fine tutto si riconduce a questo, a come impieghiamo il tempo che abbiamo a nostra disposizione. c'e' chi lo impiega aiutando gli altri, chi degli altri se ne sbatte, chi lo passa ad accumulare soldi e a non spenderli, chi a spenderli, ma non ad accumularli, chi agisce, chi aspetta. e' la staticita' che ti fa smettere di voler scoprire le cose, che soffoca la curiosita' infantile che tutti dovremmo continuare ad avere. quella che ci permette di stupirci ancora per le piccole cose, in egual modo che per quelle grandi, e che ci permette di apprezzarle per la loro essenza.

2006-06-18T06:42:00.000-07:00

ho capito che nella vita domina la casualita'. dopo la morte, e' forse l'unica certezza. trovo sia una cosa affascinante e spaventosa allo stesso tempo, se uno ci pensa. quante sicurezze siamo in grado di costruirci, e un secondo dopo per colpa del caso potrebbero venirci sottratte..
quante cose belle possono capitarci grazie al caso, in maniera del tutto insperata e inaspettata.
c'e' a chi piace chiamarlo destino, ma trovo sia una brutta parola, pregna di superstizione, usata da chi crede che la vita proceda su binari gia' posati, da chi non accetta che il cosmo non ha un disegno e che la vita umana all'universo e' indifferente.
quanto egocentrismo c'e' nel pensare che a una qualche entita' o chi per essa gli importiamo qualcosa..il nulla spaventa, fa paura, l'uomo si inventa la religione.
se pensassimo di piu' al fatto che l'unica vita che abbiamo e' limitata, e prima o poi finira', definitavente, forse la potremmo vivere meglio. godercela di piu'. invece e piu' consolante pensare che dopo tutto questo ci sara' qualcosa.. non ci riesco a vederla così. o meglio, non mi interessa vederla così. accetto la mia condizione terrena, i processi chimici che all'interno del mio corpo mi fanno innamorare, commuovere, incazzare, sognare, pensare. e ne sono ugualmente affascinato dalla vita. non per questo ha meno valore. anzi ne ha di piu'.
sara' il verme a vincere alla fine, i nostri atomi continueranno ad esistere, ma non a formare il nostro corpo. avremo un rapporto molto piu' diretto con la terra, saremo parte di essa, ma non ne avremo coscienza.

2006-06-04T15:02:00.000-07:00

le persone si adattano. abbiamo tutti la nostra individualita', ma la mettiamo in repentaglio continuamente adattandoci all' ambiente dove viviamo.
c'è chi non ce la fa e soffoca, muore in un habitat che non e' il suo. muore dentro, e diventa un'altra persona. indossa un abito che cambia tutto cio' che era stato in precedenza, dimenticandosi di chi era, dei suoi sogni. perde la sua identita'.

e' la vittoria del sistema, che cerca di venderci delle identita' impacchetate dai colori sgargianti. invidualita' identiche, ma dalla scatola accattivante e colorata una diversa dall'altra. a seconda dei nostri gusti, ci compriamo a poco a poco una vita che sembra diversa da quella di chi ci sta vicino, ma piu' cerchiamo di renderci diversi e di trovare il nostro modo di porci, e piu' diventiamo uguali a lui.

e' la vittoria di chi ci crede privi di una nostra coscienza, e impacchetta per noi una coscienza e un modus vivendi che non ci piace ma che ci sembra necessario.
e' la vittoria di chi crede l'uomo non e' il singolo, ma e' la massa. un numero su una statistica. un numero su un codice a barre. un codice a barre su un prodotto. un prodotto da consumare.

2006-05-23T02:59:00.000-07:00

venere antica, dalle sembianze d'una donna d'altri tempi. bellezza che ora vieni tra noi, trovando pochezza negli sguardi e movimenti inutili. la terra e' piccola per te, non puoi trovare bellezza e quiete in quest'angolo di tempo e di spazio. i pianeti sono una scenografia e non possono interagire con noi, o non vogliono, in fondo a loro non importa nulla di noi.
il loro menefreghismo e' giustificato dalla nostra pochezza, nessuno si preoccupa se una zanzara puo' sentire dolore, prima di essere schiacciata. la grandezza della nostra specie risiede nell'amore e nell'arte. lo hai sicuramente capito anche tu, ma ti guardi intorno e scopri come alcuni credano in valori che non si possono definire tali, ma che tali lo diventano grazie a noi che lo vogliamo. beh, sicuramente a te che fai parte di un' ideale, e in questo vivi e prosperi, a poco interessa il nostro destino, pieno di dubbi e rancori, incapaci di accettare la nostra caducita' , pieno di aspirazioni atte a un deificarci irraggiungibile.

2006-05-07T12:30:00.000-07:00

facciamoci fregare dal tempo. guardiamo chi ci sta davanti, e in lui vediamo la fretta che abbiamo.

smania paurosa di arrivare, di realizzarci, di scavalcare e sgomitare.
il rischio e' incappare in un ritmo che non ci appartiene. quando poi ci siamo dentro, la centrifuga gira in maniera troppo vorticosa, e uscirne sembra impossibile.
abbiamo cambiato l'ambiente per adattarlo a noi. l'evoluzione e' ferma. unica specie animale che in miliardi di anni nella storia della vita e' riuscita in simile impresa. completiamo l'opera cambiando noi stessi per adattarci ad un sistema, cioe' l'ambiente cambiato.

abbiamo creato un concetto assassino: il tempo. abbiamo creato un pretesto per costruire, sradicare, cambiare, ignorare.

2006-05-02T10:07:00.000-07:00

le sfumature di quello che non sembra cio' che e'.
il colore sbava su una pelle bagnata dalla menzogna, cola e cade.

chiunque puo' permettersi di essere cio' che non e', il prezzo da pagare e' un costante compromesso, una ricerca di una pelle che non ti appartiene, una maschera vuota e sfocata.

vaqui sono gli occhi adesso, la maschera e' stata posata, e riuscendo in ogni momento a ricordarti chi sei, puoi non indossarla piu'.

il pagliaccio ride perche' e' pagato, come la puttana, ma lei e' piu' vera. e' meno truccata. sotto il trucco del clown puo' esserci orrore e disperazione, ma tu non lo sai. un sorriso e' piu' grande se ben pagato.

2006-04-23T16:44:00.000-07:00

coraggio. la confusione puo' farsi breccia tra i pensieri. come lo sconforto e la rabbia.
non puoi cambiare chi ti fa soffrire, puoi cambiare te stessa per non soffrire piu', o per soffrire meno.

o fare affidamento su una persona che ti capisce, e che ti stringe sempre, col pensiero, in ogni momento.

chi non ti capisce non merita spiegazioni. siete su due universi diversi. perdi fiato, ma questo lo hai gia' capito da un pezzo.
solo, non dimenticarlo mai.

2006-04-23T10:38:00.000-07:00

la bellezza e' ibrida. vola in un tramonto che cola, per poi voltarsi e vedere cio' che lascia.

2006-04-20T10:25:00.000-07:00

puoi guardare indietro, e scoprire di aver fatto delle scelte. ogni cosa che hai visto, ogni persona che hai incontrato, le cose che hai sfiorato, sono tutte dentro di te.
puoi rinnegare cio' che ti ha portato ad essere come sei ora, ma e' un cambiamento continuo, sei diverso da un minuto all'altro che passa. odiare cio' che si e' stati presuppone riconoscere con arroganza che si e' giunti a un qualcosa.
le persone che possono davvero vantare uno stato di quiete continuo non esistono, e se ci sono saranno da qualche parte sperdute a meditare nel deserto o tra i ghiacci.

la quiete non e' una condizione necessaria, perche' limita il cambiamento, ma il cambiamento spesso si ha per cercare uno stato di quiete.

ricordarsi le esperienze piacevoli tanto o piu' di quelle spiacevoli e' contro natura.
l'evoluzione ci ha portati ha ricordare che il fuoco brucia, non si deve toccare, se no ti scotti.
questo e' utile perche' così il fuoco la volta dopo non lo tocchi piu', e lo tramanderai alla generazione dopo la tua. e' per questo che abbiamo piu' difficolta' a ricordare le cose belle che ci capitano.
uno sforzo.se vuoi evitare di ricordarti solo l'ombra delle emozioni che hai provato.

2006-04-10T09:26:00.000-07:00

il contrasto smuove e muove tutto.

e' una partita tra il bianco e il nero, la verita' e la menzogna, l'inerzia e l'intraprendenza.
fissate le regole, devono essere assimilate. come quando ti regalavano un gioco di societa' e ci mettevi parecchio prima di prenderci confidenza.

puoi permetterti di barare. un baro non e' tale se non viene scoperto. devi essere abile a manipolare la realta'. la tua pero'. perche' quella degli altri non ti appartiene, ma questo spesso puoi dimenticarlo. alla fine se bari troppo perdi il senso del gioco. ci perdi anche gusto, forse.
il contrasto di quello che hai davanti sara' sempre meno marcato, i bordi meno netti, i contorni piu' sfocati. la realta' che ti sei costruito sara' diversa in tutto da quella degli altri. sempre che questo ti interessi.

il contrasto ci fa perdere il contenuto delle cose. ma ne evidenzia i limiti.

socchiudi gli occhi. le forme sono indistinte, ma i colori che predominano, le parti piu' appariscenti di un oggetto, cio' che e' piu' importante viene enfatizzato e risalta di piu'.

risalta le luci. l'esistenza puo' essere satura di colore,ma non averne abbastanza.

2006-03-27T02:31:00.002-08:00

un giorno scrisse queste cose su un muro invisibile.

mediocrita' al potere.
pezzi di carne in scatola con data di scadenza variabile, a seconda delle abitudini o delle predisposizioni genetiche.
auspicare la luce della ragione per qualcuno quando sei tu a consumare la tua esistenza nella tenebra dell' ignoranza.
"...all' attacco ritorno, come vermi ad una carcassa tutt' attorno"
la religione e' cio' che piu' lega l' uomo alla sua radice di animale nudo e spaventato.
nulla fa piu' paura di cio' che non si conosce.
voler dare per forza una spiegazione a tutto significa essere arroganti.
il carattere di un essere e' un collage di emozioni ed esperienze ritagliate da chi gli sta intorno.

le condivide ancora.

2006-03-27T02:31:00.001-08:00

lo capiva, lo capiva.

pero' e' come quando fai di sì con la testa a qualcuno, ma subito non capisci, ci arrivi quando se ne' andato. esiste la possibilita' di credere a cio' che non si puo' toccare, ne vedere. ma e' dura, perche' la vita ti mette in relazione solo con la sua materialita'.
fuori dal suo ambiente naturale, si sentiva schiacciato. si chiedeva per quale motivo gli esseri umani si dannano così tanto, con la societa', gli stati, l'economia, le guerre.. qual'e' il fine ultimo?vedeva solo scopi a breve termine. una versione evoluta del sopravvivere. nemmeno poi così evoluta, a dire la verita'.

i pesci neon sono pesci d'acqua dolce. sono così sgargianti, con le loro striature colorate. quasi si pavoneggiano, nelle loro danze fluorescenti, nei confonti degli altri pesci, dai colori..normali.

se li metti in acqua di mare pero' non possono vivere.
loro ci provano.

2006-03-27T02:31:00.000-08:00

cercava una possibile via per fare suo tutto cio' che viveva. assimilarlo, stratificarlo.

i ricordi sanno essere impietosi, tra loro.
voleva vedere cose e leggere negli occhi della gente. la stessa gente che spesso si era comportata in maniera equivoca, che non sapeva cosa pretendere, da lui. gli sembrava che tutto quello che viveva si perdeva in un limbo grigio, senza odori, senza tatto. i ricordi possono essere molto selettivi, senza che tu gli chieda niente. si concentrava sulla parola, non sul significato.

come guardare una scatola, senza badare se all'interno c'è qualcosa.

sentiva smuoversi qualcosa. era l'inizio di un processo che, sapeva, sarebbe sfociato in un cambiamento che lo avrebbe reso migliore. detestava aspettare, ma era necessario.